urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes hebben diepe gronden... goesgoes 2008-10-21T17:34:09Z urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:35816 2008-10-21T17:34:09Z 2008-10-21T17:34:09Z frou frou-close up Is this a feeling of something <br />About to happen? <br />Like snapping out of something I didn't realize I was in.<br />Was I sleeping? <br />What? <br />How can you be so sure <br />If you've never been here before? <br />I don't understand, <br />It can't be that easy.<br /><br />I love you I hate you I love you I hate you <br />I can't keep my hands of you <br />I love you I hate you I love you I hate you<br /><br />Chorus<br /><br />Get back, get away from them <br />It's all wrong <br />Keep calm for a moment <br />Look in my eyes <br />Get back, get away 'cause <br />This could get ugly <br />If you think that i'll let you go <br />You're out of your mind<br /><br />Oh my god, <br />I'm not supposed to say this<br />'Cause I know that you're trouble but... <br />Is that your real name and why are you doing this? <br />And how did I get here? <br />Ok..no more questions, <br />No worries <br />It's destination unknown <br />So dive in <br />The waters great <br />Listen i'm starting to speak like you<br /><br />I love you I hate you I love you I hate you <br />You can do no wrong <br />I love you I hate you I love you I hate you <br /><br /><br />Een nummer dat ik veel luister als ik ruzie heb met een bepaald persoon... de tekst is zeer toepasselijk op de complete situatie... urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:29548 2008-07-31T09:17:33Z 2008-07-31T09:17:33Z Katy Perry Trust in me<br /><br />How could I see you when I was so blind <br />How could I grasp you when I was far behind <br />How could I hear you when I was so deaf <br />How could I get up when I had been left <br /><br />But You said, "don't worry" <br />For I've healed the blind man <br />And I've set the captives free <br />And You said, "don't worry" <br />For all you've gotta do <br />Is put your trust in Me <br /><br />How could I be clean when I was so dirty <br />How could I be made whole when I was torn apart <br />Make me whole, make me whole <br />Make me whole again <br /><br /><br />KAN IEMAND ME HELPEN AAN DE CD VAN KATY PERRY? OF IN IEDER GEVAL DE LIEDJES VOOR OP MN I-POD?<br /><br />Liefs renske urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:24698 2008-02-13T17:48:03Z 2008-02-13T17:48:03Z <lj-embed id="2" /><br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=Xb0t2IfE6vI&feature=related">http://www.youtube.com/watch?v=Xb0t2IfE6vI&feature=related</a><br /><br />ik geloof dat ik fan ben ;)<br /><br />liefs urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:24456 2008-02-13T17:48:02Z 2008-02-13T17:48:02Z <lj-embed id="1" /><br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=Xb0t2IfE6vI&feature=related">http://www.youtube.com/watch?v=Xb0t2IfE6vI&feature=related</a><br /><br />ik geloof dat ik fan ben ;)<br /><br />liefs urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:21893 2007-11-26T10:34:27Z 2007-11-26T10:34:27Z Dankzij Marcia ;)<br /><br /><br /><a href="http://www.lets101.com/quizzes/stars_say" style="border:0px solid blue; "> <img border="0" src="http://www.lets101.com/images/quiz/zodiac_pisces_txt.gif" /></a><p>Lets101 Quizzes - <a href="http://www.lets101.com/blog/quizzes">Fun Quizzes</a></p><br /><br />Klinkt wel goed eigenlijk :) <br /><br />Dit is die van JJ<br /><br /><a href="http://www.lets101.com/quizzes/stars_say" style="border:0px solid blue; "> <img border="0" src="http://www.lets101.com/images/quiz/zodiac_gemini_txt.gif" /></a><p>Lets101 - <a href="http://www.lets101.com">Online Dating</a></p><br /><br />:'D urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:21470 2007-11-10T15:23:25Z 2007-11-10T15:23:25Z Blof... Er is echt niets, dat niet gebeuren kan vandaag.<br />Deuren zwaaien open, ramen klappen dicht.<br />En hele werelden vergaan<br />Omdat ze daarom vroegen, zonder het te weten.<br />En altijd weer de vraag...<br /><br />Refrein;<br /><br />...Of het ooit terecht is, dat het een gevecht is om gewoon ergens te zijn. <br />Om te wonen en te leven en al was het ook maar even.<br />Echt een mens te kunnen zijn.<br />En dan los te komen van je plaats en tijd!<br /><br />Couplet;<br /><br />Er is echt niets, dat niet veranderen kan vandaag...<br />Steden overstromen, gebouwen storten in.<br />Blauwe luchten drijven af.<br />In donker bruine ogen, zonder goede reden.<br />En altijd weer de vraag...<br /><br />Refrein;(2x)<br /><br />...Of het ooit terecht is, dat het een gevecht is om gewoon ergens te zijn. <br />Om te wonen en te leven en al was het ook maar even.<br />Echt een mens te kunnen zijn.<br />En dan los te komen van je plaats en tijd!<br /><br />Of het ooit terecht is, dat het een gevecht is om gewoon ergens te zijn. <br />Om te wonen en te leven en al was het ook maar even.<br />Echt een mens te kunnen zijn.<br />En dan los te komen van je plaats en tijd!! urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:20989 2007-10-01T11:56:41Z 2007-10-01T11:56:41Z Een maand eerder dan verwacht...<br />maar het lijkt erop dat het nu echt zo ver is...<br />We gaan samenwonen =D<br />Snel krijgen we de sleutel en snel gaan we schilderen en doen... <br />ben een beetje confuus en overvallen dat het ineens zo hard gaat maar ik ben er wel blij mee...<br />=D<br /><br />xxx urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:17700 2007-07-20T08:52:03Z 2007-07-20T08:52:03Z Lass uns tanzen-Scooter Hoe komt het dat sommige mensen zo ongelovelijk nep zijn? Zo nep dat hun vrienden maar één kant van die persoon kennen... en verbaasd zijn als iemand vertelt over de andere kant...<br />Ergens hadden ze het wel verwacht... dit kon niet waar zijn... een maskerade... een leugen... een wollen deken van liefheid die de waarheid verborg...<br />Langzaam zal de waarheid aan het licht komen... ik heb het beest daar binnen gezien en er tegen gevochten... de liefheid die zo nep is... een schilletje naar de buitenkant... een masker speciaal voor iedereen die het zien wil... Maar de waarheid... zo goed verborgen gehouden... maar elke leugen word vroeg of laat blootgesteld aan de waarheid... getoetst en gecontroleerd... als de juiste mensen de juiste informatie naast elkaar leggen zal je leugen als een zeepbel kapot slaan... <br />Alleen aan wie zal ik de naald die daarvoor nodig is overhandigen?... Of zal de bubbel vanzelf barsten binnen de gestelde tijd?...<br /><br />... wait and see...<br />... don't lie to me...<br /><br />liefs Goesgoes urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:12642 2007-03-16T09:04:38Z 2007-03-16T09:04:38Z vrolijkheid en blijheid Het voelt alsof ik zweef... ik eindelijk vrij ben... de wolk in mijn hoofd is verdwenen... alles op zn plaats valt de chaos weg is en ik eindelijk eindelijk eindelijk weer mezelf kan worden dingen kan doen die IK wil kan dromen, kan wensen, kan willen, kan zijn, kan doen...<br />Ik kan eindelijk Ik weer worden =D<br /><br />Ff uitleg voor degene die t niet weten... papa is gisteren naar het ziekenhuis geweest voor de controle om te zien hoe de bestraling heeft aangeslagen en om te zien of er al n ct-scan gemaakt kon worden...<br />Hij kwam thuis... anders... vrolijker... rustiger... <br />De ct-scan vinden ze voorlopig niet meer nodig... er zit nog wel wat maar het is rustig en stabiel dus hij hoeft pas over n half jaar terug te komen en daarna gewoon 1 keer in het jaar voor controle... met andere woorden... het is voorbij... de nachtmerrie is over... *doet dansje*<br /><br />Ik ben voor het eerst sinds jaren vanmorgen niet moe opgestaan (terwijl het vieren toch best ehm... heftig was zeg maar ;))...ik was al om 5 uur wakker... aan t denken over alle mogelijkheden die ineens zijn ontstaan... ik hoef niet meer bang te zijn als ik thuis kom... ik hoef me niet meer schuldig te voelen als ik te lang wegblijf... ik kan weer gaan leven... <br />ik ken mezelf 10000 dingen die ik nu zou kunnen doen schieten door mn hoofd... stoppen met studeren? naar het buitenland? toch die ene droom waar maken? rijbewijs halen auto kopen en gaan cruisen? het huis uit? vrij zijn? maar van al die dingen zal wel niks terrecht komen... alhoewel dat rijbewijs er nu echt wel inzit... :D maar het is fijn te denken aan wat er nu kan... t betekent niet dat ik het ook moet doen maar het kan nu ineens allemaal =D<br />Ik wil nu van alles ik wil dingen zien, dingen beleven, dingen voelen, dingen proeven, dingen ruiken, dingen doen en vooral ik wil uit eten... ;) genieten van mooie dingen =D<br /><br />Dus wie zin heeft iets te doen... ik sta nu echt overal voor open ;) en mn studie? ach ik haal dat papiertje wel ;)...heb tot nu toe 1 vak niet gehaald van de 4 die ik gehad heb... en ik krijg er nog 4... (ja en dan nog 4 maar die tel ik even niet mee want die lopen het hele jaar) en die herkansing is na pasen geloof ik dus dat komt wel goed ;)<br /><br />Ik zal veranderen... weer meer richting mezelf gaan... al moet ik wel proberen minder te zweven ;) ik hoop dat mensen kunnen accepteren dat ik nu wat meer voor mezelf ga kiezen en meer op me strepen zal gaan staan... <br />Ik zit nu op een roze wolk die hopelijk heel lang blijft bestaan! urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:9330 2006-11-03T10:52:18Z 2006-11-03T10:52:18Z Ik had laatst een ballonnetje helemaal gevuld met gedachtes en gevoelens... en dat kleine ballonnetje liet ik soms een beetje vliegen... er zat een touwtje aan dat ballonnetje en zo ver weg vloog het toch nooit. Maar toen kwam er wrijving en wrijving zorgt voor warmte en warme lucht zet uit dus mijn ballonnetje wou vliegen steeds hoger en steeds verder tot ik het touwtje per ongeluk los liet... Het ballonnetje vloog weg, heel hoog en heel ver maar er bleef wrijving dus het ballonnetje werd groter en groter door al die lucht die uitzette...<br />Op een gegeven moment is het ballonnetje geknapt en stortte alle gedachtes en gevoelens die het in zich meedroeg uit over de wereld. Veel mensen zullen er niks van gemerkt hebben het waren maar gedachten en gevoelens... maar anderen merkten het wel en waren het er niet mee eens. Ik kan er niks aan doen dat ik zo denk en voel dat ben ik... ik had het touwtje alleen nooit los mogen laten :( urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:8548 2006-10-23T13:36:28Z 2006-10-23T13:36:28Z Zoveel wat er in korte tijd kan gebeuren en is gebeurd... en al die tijd... zocht ik naar veiligheid? zo rustig op dit moment alsof... ik weet het niet. Eindelijk rustig. Tijd voor het volgende... school... Hard opzoek naar een krantenartikel over kinderdagverblijven... T hoeft niet van vandaag te zijn... n paar weekjes oud is ook goed... veiligheid in kinderdagverblijven ofzo... voor mn presentatie en mn onderzoeksverslag. En ja hoor zelfs hier duikt veiligheid weer op al is het op een heel andere manier. Een hele volle herfstvakantie waar ik tussendoor nog een stage plaats moet vinden en moet leren voor mn tentamens...<br />Bewust volgepland deze vakantie. Afleiding zorgt dat ik niet nadenk, nadenken zorgt dat ik ga twijfelen... Ik ben nu gelukkig maar dat ben ik nooit echt geweest (niet zoals nu) en dan ben ik weer zo bang dat ik weer eens mn eigen geluk kapot ga maken. Het is eng gelukkig te zijn... Maar toch er blijft een onzekerheid zitten een angst... als ik met die angst maar niks kapot maak! Maar ik ken mezelf... veiligheid is dat nou juist als alles goed gaat? Of is veiligheid juist de angst omdat ik zeker weet dat het mis moet gaan? Ik wil het niet kapot maken... niet nog eens!<br /><br />Denken<br />Eerst dacht ik: 'niet aan denken',<br />Dat heb ik toen gedaan,<br />maar twee seconden later,<br />dacht ik er tòch weer aan.<br /><br />Nee, zo eenvoudig is dat niet,<br />want weet je, wat je doet,<br />je denkt er óók aan als je denkt<br />dat j'er niet aan denken moet.<br /><br />Toon Hermans<br /><br />Liefs Renske urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:8249 2006-10-18T09:43:45Z 2006-10-18T09:43:45Z Soms hoor je vele verhalen over een persoon... gewoon omdat er iets gebeurd waardoor je met die persoon indirect te maken krijgt. Of gewoon omdat anderen vinden dat ze die dingen met je moeten delen.<br />Maar soms hoor je alleen maar steeds één ding over een persoon en vraag je je af of dat gezegd word om jou meer te besparen of of dat gezegd word omdat het zo is. En dan ga je gissen en raden en denken. En nee ik wil niet een oordeel krijgen over iemand als ik die persoon niet ken. Ik wil die persoon leren kennen, hoe pijnlijk het ook mag zijn... niet echt kennen natuurlijk... ik hoef die persoon niet te zien of te spreken. Ik wil alleen weten wie t is en waarom... urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:7760 2006-10-03T14:04:22Z 2006-10-03T14:04:22Z Zoveel duizenden vragen spoken er door mijn hoofd dat ik niet meer weet waar ik moet beginnen en aan wie ik ze moet stellen. Het liefste wil ik tegen iedereen die ik tegen kom zeggen waarom? maar waarom mag ik niet vragen. En zoveel dingen waar ik misschien wel helemaal geen antwoord op wil. Of toch wel? Wil ik het wel allemaal weten? En het ergste is als ik dan n vraag krijg ik er geen antwoord op kan of durf te geven. Sommige antwoorden liggen voor het oprapen, stralen eruit, springen voor je neus maar voor je ze ziet, of ze door hebt...<br />Ik zou zo graag zoveel willen weten maar ik weet dat er zoveel antwoorden zijn die me zoveel pijn zullen doen... en ook zoveel die mij gelukkig zullen maken maar hoe groot is de kans dat je net dat antwoord krijgt dat je wil horen zonder er precies om te vragen?<br />Ik ben nu een groot wandelend vraagteken. <br /><br />Waarom, waarom, waarom, waarom, waarom, waarom, waarom, waarom, waarom, waarom, waarom, waarom?<br /><br />Zou het komen door de datum? Misschien wel gewoon door de dag? Of komt het door iets anders?<br /><br />Renske urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:6668 2006-09-21T11:55:31Z 2006-09-21T11:55:31Z je hoort vaak verhalen over het wilde leven van studenten... feesten zuipen en af en toe een college... <br />Ik riep altijd hard dat ik niet zo was....<br />Vandaag voor het eerst met een kater van hier tot tokio en vele gaten in mn geheugen (en waarom heb ik zoveel smsjes gestuurt en gekregen?) naar college geweest...<br />T is vreemd om op donderdag tussen fris en fruitige studenten een poging te doen om te begrijpen wat de meest warrige docent die ik ooit gehoord heb te begrijpen.<br />Ik begrijp er dan ook echt nu helemaal niks van... maar het komt wel goed... <br />Morgen weer fris en fruitig mn lessen volgen (drama :D)... en vandaag ach... het was maar 1 college en tja kon gebeuren toch ;)<br /><br />liefs urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:5993 2006-08-26T08:39:52Z 2006-08-26T08:39:52Z 90's Nog een klein berichtje over vorige week zaterdag... eindelijk eens een tentenfeest mee gemaakt op het boerenland :D... en ik kan je zeggen het was erg grappig... niet alleen konden we gratis zonder uitnodiging naar binnen maar was het bier ook nog eens gratis...<br />al geloof ik wel dat het hele dorp (Polsbroek om precies te zijn) zich gigantisch af zat te vragen wie we waren en uit welke boerenschuur in de buurt we gekropen waren...<br />Ook grappig dat er daar meisjes liepen met een soort van modieuze laarzen aan (ik heb ze wel eens gezien in winkels maar nooit gedacht dat ze ook echt gedragen werden) dr was er 1 die zelfs haar laarzen (licht blauwe rubber laarzen met donker blauwe stippen) bij haar outfit had laten matchen (een lichtblauwe spijkerbroek met een donker blauw truitje met licht blauwe stippen)...<br />Iedereen had ons gezegd dat we moesten uitkijken... dat het wel eens agressief er aan toe kon gaan met al die dronken boeren... maar onze ervaring was gezellig, vriendellijk en vooral vrolijk... het leek net een soort schoolreunie en het blijft een mooi gezicht hoe je een heel dorp in 1 grote rood wit gestreepte tent kan proppen en ja er was zelfs een podium in het midden om te dansen! En de muziek was goed... we love the 90's :D ook al werd er ook veel 80's gedraaid (en dat op een 90's party)<br /><br />liefs urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:5813 2006-08-19T15:07:07Z 2006-08-19T15:07:07Z Soms leer je iemand kennen, althans je denkt die persoon dan te kennen. Door veel van die persoon te lezen op internet. Maar helaas is internet nog steeds de plek waar mensen zich anders voor doen dan ze zijn. Zo heb ik ook iemand leren kennen via internet. En ik had al een mening klaar voordat ik haar ooit echt gesproken had. Ik had haar één keer gezien en wel duizend dingen gelezen daarna en met anderen gepraat. En dan vorm je een mening die gebasseerd is op een menging van meningen van anderen en een afspiegeling van hoe die persoon zou willen zijn of denkt te moeten zijn. Maar toen ging ik naar die persoon toe en ik geef eerlijk toe dat ik bang was het niet leuk te hebben gezien mijn al eerder gevormde mening. Maar hoe kan een mens zich vergissen door internet. Ze bleek een echte leuke meid te zijn. Onzeker maar zo lief zo gezellig en zo grappig. We hebben gepraat en gelachen het was leuk. Leuk genoeg om over te doen en dat hebben we dus gedaan... en hopelijk komen er meer afspraken...<br /><br />Maar op internet doen veel mensen zich zo anders voor dan ze zijn. Ik ook... ik weet dat ik niet zo ben zoals ik ben op internet... je zegt dingen makkelijker. Maar sommige mensen maken echt domme fouten. Wat je tegen n persoon zegt wordt op internet vaak bewaard... daardoor merk je snel of iemand zichzelf tegenspreekt of niet... of liegt... Maar het domste van de laatste tijd is wel iets van msn... Als je iemand blockeerd om wat voor reden dan ook hou er dan wel rekening mee dat als je iemand blockeerd die samen woont en je de een wel blocked en de ander niet dat die geblockte er dan zo achter kan komen... En ga dan niet net doen alsof je van niks weet en anderen de schuld geven... Beste kerel je bent door de mand gevallen en niet zo'n klein beetje ook en dat nog wel bij de persoon waar je zo tegen op kijkt... Niet echt handig van je!...<br /><br />Liefs urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:5291 2006-07-27T22:07:20Z 2006-07-27T22:07:20Z Stel je voor een op het oog heel normaal gezin... met 1 vader en 1 moeder, 2 zonen en 2 dochters (en dat ook nog in die volgorde) en wat hondjes en katjes en de oudste dochter heeft wat visjes. Niks aan de hand zou je denken. Maar stel je nou eens voor... De oudste zoon is jarig en is al het huis uit als enige, hij stuurt iedereen uitnodigingen,dus ook zn ouders, zn zusjes en zn broertje... en alleen zn ouders en oudste zusje komen. Zn broertje vertelt later oprecht er spijt van te hebben en praat normaal tegen zn grote broer iedere keer als ze elkaar zien. Zn jongste zusje zegt er ook wel spijt van te hebben maar zegt verder eigenlijk helemaal niks tenzij haar grote broer erover begint. Toen was t oudste zusje jarig maar ze zou t niet vieren... op het laatste moment besloot ze dat toch te doen en grote broer kwam netjes langs (zonder kadootje weliswaar want dat kon ie niet meer kopen zo laat)... en dan is zn broertje jarig en omdat hij normaal tegen m praat en heeft gezegd dat hij t fijn zou vinden als grote broer ook komt komt de grote broer ook. Op die verjaardag wou grote broer graag even met de kleinste zus praten over haar verjaardag... maarrrrrrrrrrrrrrr.....<br />Als grote broer komt aanrijden in zn auto gaan beide zusjes net weg, ze zwaaien niet, zeggen niks, ze doen net alsof ze hem niet kennen maar goed dat kan nog verklaard worden als niet gezien... maar dan... de zusjes komen thuis ze komen keurig netjes oma even gedag zeggen en grote broer zit daar maar 2 stoelen naast... maar die vergeten ze voor t gemak... en nu kunnen ze echt niet meer zeggen dat ze m niet zagen...<br /><br />T zullen je zusjes maar zijn... en dit is een situatie zonder ruzie... die echt gewoon nergens opslaat... <br /><br />Of zou t aan mij liggen? Misschien is t waar dat de duivel prada draagt... dan zou ik de duivel wel zijn ik had immers prada's aan... <br />Normaal gesproken ben ik echt vergevingsgezind, er moet een hoop gebeuren om mij kwaad te krijgen, en als ik boos ben is t meestal het moment zelf, een uur later is t normaal alweer voorbij, maar nu heb ik t idee dat dat niet zo zal zijn... en mijn vergevingsgezindheid soms ver te zoeken kan zijn... helemaal als the bitch in the house is...<br /><br />Oja een kleine kapsel update: Ik had laatst wat over iemands kapsel geschreven, ze heeft het nu laten invlechten als een negerin en zo'n kapsel is niet voor niks geschikt voor een negerin... want zo'n kapsel pluist snel en dan ziet t eruit als een raggebol... maar goed ik hoef er niet mee te lopen... gelukkig ;)<br /><br />Heerlijk soms je hart te luchten en dan ben ik nog heel wat netter geweest dan verwacht!<br /><br />liefs<br /><br />ps Familie zijn de vrienden die je bij je geboorte krijgt je kunt ze niet kiezen en soms tref je t beter dan de ander... maar je zit er wel de rest van je leven aan vast dus je kan er maar beter goed voor zorgen! urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:4765 2006-07-03T18:11:26Z 2006-07-03T18:11:26Z vertrouwen alles draait om vertrouwen... is liegen verbergen van de waarheid? of is het meer het ontkennen van de waarheid? want hoe vaak gebeurt het wel niet dat iemand gaat geloven in zn eigen leugens? en als je vergeet iets te vertellen wat wel degelijk belangrijk is... is dat dan ook liegen? of vergeet je dat soort dingen uit gemakzucht?<br /><br />ik weet ook wel dat de waarheid soms erger is dan een leugen. maar als je iemand er mee kwetst als het uitkomt (en vreemd genoeg komt het meestal toch wel uit)kan je dan niet beter gewoon meteen eerlijk zijn? helemaal als er om gevraagd wordt? want als het gevraagd wordt en je liegt kan je dat eigenlijk bijna niet meer terug draaien. en kan je zo verstrikt raken in een web van leugens. en als er dan 1 uit komt... is t allemaal veel erger dan wanneer je gewoon eerlijk was geweest in het begin.<br /><br />ik haat leugens...<br /><br />niet dat ik zelf nooit lieg... ik verzin ook heus wel regelmatig smoezen en excuses maar als iemand mij iets op de man af vraagt ben ik toch wel behoorlijk eerlijk. maar t ergste nog is dat ik zo verdomd eerlijk ben geweest en daarvoor in ruil een leugen kreeg (als t er tenminste niet meer zijn) en daar dan achteraf weer achter moeten komen en dan als excuus spontane vergeetachtigheid en n zelf niet weten waarom krijgen. en dat was dus t einde van mijn vertrouwen in die persoon...<br /><br />liefs urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:4469 2006-06-28T08:06:57Z 2006-06-28T08:06:57Z Vroeger (wat klinkt dat alsof ik oud ben...) leefde ik met mijn rug naar de toekomst en mijn gezicht naar het verleden en met moeite blijvend in het heden. Op een gegeven moment draaide ik mij om. Mijn gezicht naar de toekomst, mijn rug naar het verleden maar nog steeds moeite met het heden. Op dit moment probeer ik met 2 voeten in het heden te staan en af en toe eens naar beneden of omhoog te kijken in plaats van alleen voorruit of achteruit. Mijn verleden is iets wat ik altijd met me mee zal dragen onveranderlijk en onvergetelijk. Veel herinneringen die op de meest vreemde momenten naar boven komen drijven en me soms in tranen of in lachen doen uitbarsten. Ik zal nog regelmatig me zelf omdraaien. Terugkijken en voorruit plannen. Mijn toekomst ligt nog open er kan nog zoveel gebeuren. Alle toekomst plannen van toen ik nog een klein meisje was zijn voor het grootste gedeelte niet meer mogelijk en toch bestaan ze nog steeds. Diep in mijn verleden. De toekomst plannen die ik maakte toen ik ouder werd en vooral de toekomst plannen die ik maakte toen ik met mijn gezicht alleen maar gerricht was op de toekomst zijn onmogelijk. Daarom maak ik geen concrete toekomst plannen meer. Er zijn dingen die ik ooit nog wil doen in mijn leven. Er zijn dingen die ik ooit wil zijn in mijn leven. Er zijn dingen die ik ooit wil zien in mijn leven. Maar er is nog maar weinig over van de idealen van vroeger. Toen ik alleen met me verleden bezig was overkwam het heden me iedere dag en wat er de dag daarna me zal overkomen intresseerde me niet. Dat zag ik de dag daarna wel. Later werd mijn heden een obstakel die mijn toekomst in de weg zat. Ik wou niet nog 1000 dingen moeten doen tot mijn toekomst in zicht was ik wou die toekomst in het hier en nu. De toekomst als heden. Nu probeer ik (met de nadruk op probeer) bij veel dingen die ik nu doe te kijken wat het later kan veroorzaken. Maar soms vergeet ik dat even. Ik ben nou eenmaal vrij impulsief en soms doe ik of zeg ik dingen nog voor ik besef waarom. En helaas zijn het vooral de dingen waar je spijt van hebt die je blijven achtervolgen. Het wat nou als... niet dat je er nog iets aan kan veranderen het is al gebeurd... het enige wat je nog kan doen is het proberen te begrijpen er mee om leren gaan. Maar soms blijft je verleden je achtervolgen en wens je dat je de toekomst in het heden kan hebben om van je verleden af te zijn...<br /><br />liefs urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:4344 2006-06-21T20:56:49Z 2006-06-21T20:56:49Z gelukkig met zo'n lieve vriendin! soms kan 1 telefoontje van de juiste persoon op het perfecte moment alles veranderen... bedankt... dat was precies wat ik nodig had! Ik hou van je!<br /><br />liefs urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:3674 2006-06-18T20:47:05Z 2006-06-18T20:47:05Z PSB Twentieth Century, Fundamental TWENTIETH CENTURY<br /><br />Oh, I learned a lesson <br />From the Twentieth Century <br />That I don't think we can just dismiss <br />After one hundred years <br />Of inhumanity <br />The lesson that I learned was this: <br /><br />Sometimes the solution <br />Is worse than the problem <br />Let's stay together <br /><br />Well I bought a ticket <br />To the revolution <br />And I cheered when the statues fell <br />Everyone came <br />To destroy what was rotten <br />But they killed off what was good as well <br /><br />Sometimes the solution <br />Is worse than the problem <br />Let's stay together <br /><br />Stay with me <br />This century <br />Together we're better <br /><br />Oh, I learned a lesson <br />From the Twentieth Century <br />It may seem somewhat hit or miss <br />If you've certainty <br />'bout the way it's all meant to be <br />The lesson that you need is this: <br /><br />Sometimes the solution <br />Is worse than the problem <br />Let's stay together urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:3560 2006-06-15T14:09:49Z 2006-06-15T14:09:49Z Iedereen is weleens jaloers... het is ook een normale menselijke emotie... gewoon omdat iemand iets heeft wat jij niet hebt en dat jij ook wil hebben of mooi vind... ik ben ook regelmatig jaloers... maar soms kan jaloezie omslaan in medelijden... raar eigenlijk... maar ik zal het uitleggen..<br /><br />Ik kende een meisje met heel erg mooi haar... glanzend en zijdezacht... ik weet ook wel dat het haar veel moeite kostte om het zo te krijgen... uren lang stijlde ze het... maar dat was het absoluut waard... want het was echt heel erg mooi... tot een paar maanden geleden... ik denk dat dat in maart is geweest... toen is ze naar de kapper gegaan om laagjes te laten knippen... en of het nou door het vele stijlen komt of gewoon door een verschrikkelijk slechte kapper... maar van dat prachtige gezonde haar is weinig overgebleven... de uiteindes van ieder laagje lijkt aan de achterkant wel stro... t ziet er akelig hard uit en net alsof er iets plakkerigs in opgedroogd is... en als je laagjes hebt zijn de uiteinden extra goed zichtbaar omdat die laag over laag liggen... echt zo zonde... van achteren lijkt dat ooit zo mooie glanzende haar nu een bos stro... toch denk ik dat het niet alleen door het stijlen komt... want dan zou de rest ook wel stro moeten zijn... ik denk toch dat het aan de kapper ligt... maar dan nog... het ergste is ik heb ook laagjes... en sta dus al weken in de spiegel te kijken of ik geen stro-uiteinden heb... maar gelukkig mijn kapper goeroe Maurice heeft me geen stro gegeven...<br /><br />Meestal als je jaloers bent op iets of iemand en diegene raakt dat kwijt is dat neit erg... want dan hoef jij niet meer jaloers te zijn... maar nu... ik kan alleen maar medelijden hebben... van zulk mooi haar naar zoiets lelijks gaan... dat wens ik niemand toe...<br /><br />Ik heb het vermoeden dat de persoon in kwestie dit wel leest... (waarom post je t dan niet alleen zichtbaar voor je vrienden zal je je afvragen... ik ken veel mensen zonder lj... en die gun ik dit stukje wel)... sorry ik hoop dat ik je niet beledig met dit stukje... wil heus geen ruzie met je ofzo... maar loop hier nou al zolang mee rond... het werd tijd dat ik t opschreef... ik vind het echt heel erg zonde van je haar... en hoop voor jou dat het ooit weer mooi wordt... ik gun je zelfs je oude haar terug... zodat ik weer jaloers kan zijn ;)<br /><br />liefs urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:3138 2006-06-04T12:53:20Z 2006-06-04T12:53:20Z Vergeet ik bijna te zeggen dat ik door de sellectieheen ben :D... dus ik ben n aanstormend student...Volgend jaar ga ik dus beginnen met de opleiding creatieve therapie met afstudeerrichting drama :D<br /><br />Liefs urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:2618 2006-06-01T17:21:26Z 2006-06-01T17:21:26Z afwachtend... nieuwsgierig... benieuwd... Antwerpen was mooi... zo fijn weer eens nergens aan te hoeven denken... te genieten van de mensen en de dingen om me heen... te kunnen kijken naar nieuwe dingen... zoveel diamanten gezien... de een nog mooier dan de ander... maar ook dierengezien... en verliefd geworden op een broche... helaas niet te koop... een museumstuk in het diamantmuseum... zo mooi... zo fijn afgewerkt... zo schitterend en stralend... en zo onbereikbaar... en juist die onbereikbaarheid maakt hem (of is t een haar?) zo mooi...<br /><br />Zaterdag was zo uniek... de betekenis van het smsje drong niet eens tot me door... want dat kon het niet zijn... dat ik haar weer zou zien zo onverwachts... dat kon ik niet geloven... en toch was het echt zo... en zelfs toen ze voor me stond geloofde ik het niet... maar ze was het echt... het was zo fijn haar weer te zien... te horen... te voelen... raar om een vriendschap weer op te pakken op een avond waarop het gebouw waar zij zo veel jaar heeft doorgebracht sluit... en zij niet bij het afscheid kon zijn... terwijl ik... die daar nooit kwam tot dit jaar... er wel bij kon zijn... om afscheid te nemen van een paar maandjes van geluk... waar zij jaren van had... het voelde oneerlijk dat ik daar wel kon zijn... <br />het was ook een rare avond daarbinnen... mensen die ik al zo lang kende maar nooit durfde aan te spreken gewoon te spreken... iemand zien huilen die dat nooit leek te kunnen... en iedereen was zo aardig... heb mn souvenir gewoon kado gekregen... hoefde er niet stiekem mee naar buiten te gaan... ik kreeg het gewoon... omdat ik erom vroeg...<br />maar het mooiste moment van die zaterdagavond blijft het moment waarop ze aankwam lopen... en ze er echt was... nog steeds kan ik t niet geloven... maar binnenkort gaan we wat doen... eindleijk echt bijkletsen... er is zoveel te vertellen... een avondje rendez vous is daarvoor niet genoeg... er is zoveel om te horen... te zien... te luisteren... te dromen... en te herinneren...<br /><br />Woensdag sellectiedag... nu weet ik helemaal zeker dat ik deze studie wil doen... dit is echt wat ik wil... maar wat nou als... als ik niet door de sellectieheen kom... zulke leuke mensen leren kennen... naja... gezien... en kort gesproken... zouden die mensen volgend jaar een deel van mijn leven gaan worden?... of zijn het alleen maar langswaaiende wolken geweest... waar ik even naar mocht kijken om ze daarna nooit meer te zien?...<br /><br />Ben begonnen in psyche... dat was mijn beloning na de sellectiedag... het blijft mooi... <br /><br />Morgen naar Aachen... 1 nachtje... ben zo benieuwd... ben daar nog nooit geweest... moet nog zoveel doen voor morgen... nog zoveel dingen doen... heb nog geen vervanging voor volgende week op me werk... komt wel goed denk ik steeds... alleen omdat ik weet dat het niet goed gaat komen... alle vervangers vervangen al... <br /><br />liefs urn:lj:livejournal.com:atom1:goesgoes:2345 2006-05-24T17:54:41Z 2006-05-24T17:54:41Z Een weekend waar ik nog vaak aan terug zal denken... denk ik... een herinnering aanmezelf als ultra bitch... een herinnering die ik niet aan mezelf wil hebben... maar helaas nodig was... iemand moest het doen...zoals ik zaterdag was zo ben ik niet... zelfs de bitch in mij is niet zo... niet zo erg... en toch was ik t wel... deed ik t echt... geholpen met de nodige alcohol... anders was het me nooit gelukt... t was raar mezelf te zien... die dingen te horen zeggen... en te weten dat ik dat niet was... niet echt althans... het leek of ik mezelf zag van een afstandje... dat ik afstand had genomen van mijn lichaam... omdat ik dit niet aan kon... maar mijn mond die woorden moesten zeggen... zonder dat ik er bij kon zijn... ikzelf was gaan huilen... zo gemeen... zo intens gemeen... ik kan me nog steeds niet voorstellen dat ik dat echt gezegd heb... of heb ik dat wel gezegd?... was ik dat echt?... als n femme fatale... n blik in me ogen die meer dan dodelijk was... zo fel... zo intens... mn ogen gifgroen... bijna gifspuitend... ik zou van mezelf banggeworden zijn... als ik t niet zelf was die dat zei... ik ben ook bang geworden van mezelf... dat ik dat kon... in me had... zo kon zijn... dat is ook om bang van te worden... maar zolang ik mezelf bewust ben wanneer ik zo ben... en vooral waarom... en t tegen kan houden of aan voel komen... en dit keer voelde ik t aan komen... beter gezegd ik had t zelf opgeroepen... ik heb bij mezelf de bitch nog nooit zo bewust opgeroepen... als een masker dat ik voor zette... een schaduw die ik aantrok... maar zonder had ik t niet gekund... en het is goed geweest dat ik t gedaan heb... maar het is eng... te weten dat ik zo kan zijn... en er zo kalm bij kan zijn... zo rustig beheerst... en zo doelgericht... gewoon zeggen ik doe t en ik doe t nu... en dan t ook doen... echt doen... hard gemeen... ik heb dus iets gedaan... iets best ergs... maar het was voor n goeddoel... om n hoofdstuk af te sluiten in mijn leven... een spook van vroeger voorgoed wegte sturen... ik heb het gedaan... en t is gelukt... tot nu toe...<br />Nadat ik zo ongelofelijk gemeen ben geweest... moest ik iets goeds doen... ik moest t vanmezelf... want als ik daarna gewoon naar huis was gegaan was ik gaan malen... had ik spijt gekregen... en had ik die spijt misschien ook wel uitgesproken... maar nee ik ben gaan praten... met mensen die ik ken... lang ken... en vertrouw... ik ben blij met de goede gespreken... en de verschrikkelijk lieve dingen die er gezegd zijn... iedereen vind t goed dat ik t gedaan heb... ik weet nu dat ik niet iedereen wil houden... sommige mensen kunnen beter weg zijn... en anderen... had ik nooit weg moeten sturen... helemaal niet vanwege die sommigen... mensen zijn nooit n goede reden om andere mensen niet meer te willen zien... dat heb ik nu wel geleerd... die keuze moet je altijd zelf maken... en er 100% achter staan... maar als iemand die keuze gemaakt heeft en t niet alleen kan... dan kan je altijd helpen...<br />Morgen naar Antwerpen... daar 1 nachtje slapen... onverwachts... maar dat zijn toch de leukste dingen... geen sleur maar verassingen...weer een stukje geluk dat ik krijg... zomaar alleen omdat ik mezelf ben geweest...<br />Gisteravond kwam ik thuis... lag er n kadootje op de keukentafel... dus ik vroeg voor wie dat was...het was voor mij... totaal onverwachts... er zat een boek in... niet gewoon n boek... het was Psyche van Louis Couperus... die ik al heel lang wil kopen... maar niet de gewone versie...het is de tweede druk... heel oud en breekbaar... maar het ruikt naar boek... n boek dat vaak gelezen is... dat geleefd heeft... waar mensen van genoten hebben... een boek wat iemand anders ook ooit gekregen heeft... en er blij mee was... als ik kijk naar de bruine kaft met de grote gouden letters... met me hand erover heen ga voel ik even geluk... een gevoel van blijdschap diep in mij... dat iemand dat boek tegen was gekomen en aan mij wou denken... het voor me wou kopen... ik had nooit durven dromen een zo'n mooie uitgave ervan te krijgen... dacht altijd de "gewone"versie ooit te kopen... nu zal ik er niet alleen in wegdromen als ik het lees... maar ook al als ik er naar kijk... door blader en het voel... en ruik...<br />Op dit moment ben ik een gelukkig mens... met vele lieve mensen om me heen... die aan me denken... om me geven... die er voor mezijn... en me willen helpen...<br />Bedankt alle lieve mensen waar ik zoveel van hou!<br /><br />Liefs Renske